miray's profilemirayPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
mirayziyaretçiler; resimlerime yorum yaparsanız sevnirim:) |
|||||||||||||||
|
|
July 09 aritmatik gerçeklerAşk aritmetiği
akıllı erkek + akıllı kadın = aşk akıllı erkek + aptal kadın = ilişki aptal erkek + akıllı kadın = evlilik aptal erkek + aptal kadın = hamilelik Ofis aritmetiği
akıllı patron + akıllı eleman = kar akıllı patron + aptal eleman = üretim aptal patron + akıllı eleman = terfi aptal patron + aptal eleman = fazla mesai Alışveriş aritmetiği
Bir erkek kendisine gerekli olan ürünü almak için 1 liralık ürüne 2 lira öder. Bir kadın kendisine gerekmeyen ürünü almak için 2 liralık ürüne 1 lira öder. Genel geçer formüller ve istatistiki veriler
Bir kadının gelecek endişesi evlenene kadar sürer. Bir erkeğin gelecek endişesi evlenince başlar. Başarılı bir erkek eşinin harcayabileceğinden daha fazla geliri olandır. Başarılı bir kadın böyle bir erkeği evliliğe ikna edebilendir. Mutluluk
Bir erkekle mutlu olabilmek için onu çok iyi anlamak ve az sevmek gerekir. Bir kadınla mutlu olabilmek için onu çok sevmek ve anlamaya çalışmamak gerekir. Uzun yaşamak
Evli erkekler bekar erkeklerden daha uzun yaşar ama daha erken ölmek isterler. Değişim oranı
Bir kadın kocasının değişeceği inancıyla evlenir ama erkek değişmez. Bir erkek karsının değişmeyeceği inancıyla evlenir ama kadın değişir. Tartışma teknikleri
Kadın bir tartışmada her zaman son sözü söyler. Bu sözden sonra erkeğin söyleyeceği her şey yeni bir tartışma konusudur. "Evlen artık" vıdıvısı nasıl kesilir Her düğünde yanınıza gelip sizi mıncıklayarak "Artık sıra sende" diyen yaşlı akrabalara, cenazelerde aynısını yaparsınız bir daha evlilik lafını ağızlarına almazlar. September 06 evlilik zamanları6. hafta: Seni deli gibi seviyorum...
6. ay: Ben de... 6. yıl: Sen hala sevgiye inanıyor musun ? 6. hafta: Aşkım eve hoş geldin.
6. ay: Naber ? 6. yıl: Para getirdin mi ? 6. hafta: Zahmet etme ben şarabı açarım...
6. ay: Şu şarabı açsana... 6. yıl: Bir şarap açmayı beceremezsin ! 6. hafta: Anneciğim nasılsın ?
6. ay: Annen arıyor, ben mi bakayım ? 6. yıl: Şu kadının aramasından gına geldi, sen aç. 6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin...
6. ay: Bunlar çocukluktan gelen kötü alışkanlıklar... 6. yıl: Sizin aile öküz, seni de öyle yetiştirmişler... 6. hafta: Bu yaz Venedik'i görsek ne güzel olur.
6. ay: Venedik'i hala göremedik. 6. yıl: Ben Venedik'teyken burada azmadın inşallah ! 6. hafta: Bu Rolex'i inşallah seversin...
6. ay: Kutlamak için bir şarap aldım. 6. yıl: Sana alacak birşey bulamadım, iç çamaşırın kalmamıştı, iki-üç takım aldım. 6. hafta: Hangi sinemaya gidelim sence ?
6. ay: Haydi üşenme, sinemaya gidiyoruz. 6. yıl: Sen nereden biliyorsun bu filmi ? Kimle seyrettin daha önce ? 6. hafta: Üzülme sevgilim lekeyi hemen çıkartırım.
6. ay: Biraz daha dikkatli olabilirsin... 6. yıl: Bir tane lekesiz gömleğin yok, beni hiç düşünmüyor musun ? 6. hafta: Ben seninle aynı fikirde olmasam da bu fikrini sevdim.
6. ay: Seninle aynı şeyi düşünmüyorum. 6. yıl: Bu aptal fikirler nereden aklına gelir ki ? 6. hafta: Sana nefis bir yemek hazırladım.
6. ay: Bu akşam hazırlıksızım, gel dışarıda birşeyler yiyelim. 6. yıl: Mikrodalgada köfte var, ısıt ye. 6. hafta: Bir şey içmek ister misin ?
6. ay: Bana da bir martini koysana... 6. yıl: Sarhoş olma yine, elaleme rezil oluyoruz. 6. hafta: Sana bu pantolon ve gömleği ütüledim, seni çok seksi gösteriyor.
6. ay: Sadece pantolonlarını kendin ütülemeye ne nersin ? 6. yıl: Kırk yıldır bir ütüyü öğretemedim, kabiliyetsiz herif, yine iki çizgi yapmışsın. 6. hafta: Geliyorum ( yatakta ) 6. ay: Geliyorum canım ( mutfakta iş yapıyor ) 6. yıl: Geliyorum bekle, patlamadın ya ( alışverişte ) August 26 AŞKAŞIKMISIN?
 sesini duyduğunuz anda avuçlarınız terliyorsa bu aşk değil HOŞLANMAKTIR.
ona sürekli dokunmak ve sarılmak istiyorsanız, bu aşk değil ARZULAMAKTIR.
yanınızda bir tek o olduğu için onu istiyorsanız,bu aşk değil YALNIZLIKTIR.
çevreniz isteyip desteklediği için onunlaysanız,bu aşk değil KENDİNE GÜVENSİZLİKTİR.
AMAAAAA;
o üzgünken sizin de kalbiniz acıyorsa, işte bu AŞK'tır.
tarif edemediğiniz bir çekim yüzünden ondan bir türlü kopamıyorsanız işte bu AŞK'tır.
herkeze güçlü görünmesine rağmen onun içindeki zayıflığı hissedip anlıyorsanız işte bu AŞK'tır.
başkalarınıda çekici bulmanıza rağmen hiç pişmanlık duymadan onunla kalmaya devam edebiliyorsanız, işte bu AŞK'tır.
August 02 İŞ İLANLARIİŞ İLANLARI
TERCİHEN İNGİLİZCE BİLEN
Yapacağınız işle bir ilgisi yok ama, bu sıra herkes ingilizce bilen eleman arıyor. Bir bildikleri olmalı. ARAŞTIRMACI, ÖĞRENMEYE AÇIK
O kadar işin arasında sizi eğitecek ne paramız, ne de zamanımız var. Mesleğinizle ilgili gelişmeleri iş saatleri dışında kendiniz araştırıp öğrenmek zorundasınız. İNİSİYATİF SAHİBİ
Üstlerinden habersiz iş yapabilecek, ancak başarısız olursa canına okunmasına katlanabilecek.. SİSTEM OLUŞTURABİLEN
ISO çalışmalarına başladık. Yazılacak 78 adet prosedür var. SORUMLULUK ALABİLEN
Vergi, sigorta müfettişleri bir usülsüzlüğü yakaladığında ? valla üstlerimin bu işlemlerden hiç haberi yoktu, onlara danışmadan kendim yaptım..." diyebilecek saflıkta olan. ERKEK ADAYLARIN ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ OLMASI
Bayansanız askerlik yapmış olmanız gerekmiyor yaani.( ne yaa, israil mi burası .) BİLGİSAYAR KULLANABİLEN
Valla geçen gün arkadaşın aklına uyup bir bilgisayar aldık ama. KARİYER OLANAKLARI SUNAN ŞİRKETİMİZ
Başlangıç ücreti olarak piyasanın altında veriyoruz, ama burada gece yarılarına kadar çalışıp yöneticilerin de gözüne girerseniz sizi terfi ettirebiliriz. SEYAHAT ENGELİ OLMAYAN
Altınıza bir araba vericez, o şehir senin, bu kasaba benim deli dana gibi dolaşacaksınız. Evliyseniz sorun olabilir, isterseniz eşinize bir danışın.Ya da hiç danışmayın, bu sizin için iyi bir fırsat olabilir. Artık ona siz karar verin. İNSAN İLİŞKİLERİNDE BAŞARILI
Şirketimizde herkes birbiriyle kavgalı, kimse kimseyle geçinemiyor. Bir de sizle uğraşmayalım. Üst yönetimin hoşuna gidebilecek şeyleri yapabilen, yalakalık becerileri gelişmiş. İKNA KABİLİYETİ OLAN
Müşterileri kalitesiz ürünleri daha pahalıya almaya razı edebilecek. ANALİTİK DÜŞÜNEBİLEN
Ne bütçeyi tuturabiliyoruz, ne de muhasebe hesaplarını. Herşey arap saçına döndü. Biri bizi bu durumdan kurtarsın. TERCİHEN YÜKSEK LİSANS MEZUNU, İNGİLİZCEYİ ANA DİLİ GİBİ KONUŞABİLEN, KONUSUNDA EN AZ ON YIL DENEYİMLİ, ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ, 30 YAŞINI AŞMAMIŞ."
Oha demeyin, aslında ne istediğimizi biz de tam bilmiyoruz, bu özelliklere sahip aday bulabilir miyiz onu da bilmiyoruz. Ama patron yazalım diyor, ilan havalı oluyormuş. B SINIFI SÜRÜCÜ BELGESİNE SAHİP
Size araba vericez ama şoför vermicez. Uzun yola alışıksınızdır umarız. TERCİHEN MUHASEBE VE / VEYA İNGİLİZCE BİLEN ( Valla gerçek !) Şimdi sizi tam olarak nerede kullanacağımızı bilmiyoruz. Ne kadar çok vasfınız olursa o kadar iyi... Hele bir siz işe başlayın.Gerisini sonra düşünürüz July 25 yogurt testiKadın aksam işten çıkar, markete gidip ıspanak alır, koşarak eve döner. Üstünü değiştirir. Mutfağa koşar, ıspanakları yaprak yaprak yıkar ve pişirir. Sonra sofrayı hazırlar ama oda ne? Yoğurt almayı unutmuştur. Ve hemen kocasını arar . Ve işte "kocadan kocaya" değişen cevaplar,
1)Ben gec gelicegim toplantım var. Yogurtsuz yeyin. (Lacka Koca)  2)Toplantım var yemege gelmiyecegim.Ama bari yogurdu alip kapidan birakayim. (Aldatan veya eve gelmemek icin bahane arayan ama bir yandan da vicdani sızlayan Koca)  3)Aradığınız no'ya su anda ulaşılamıyor."(İşte bu sahiden aldatan koca)  4)Yahu Kadın,ıspanağı aldın da yogurdu niye almadin? (Hıyar Koca)  5)Off, yinemi ıspanak? Otlaya otlaya sığır olduk.(Kalas Koca)  6)Tamam alırım.(Problem istemeyen monoton Koca)  7)Tamam alırım, başka bir şey lazımmı? (Normal Koca)   8)Aman,ıspanaklamı uğraştın yapmadıysan dışarıda yiyelim.(Super Koca)    June 04 MİNÜBÜS DİYALOGLARI-şöför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
-şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni... * * *
şöför- arkadan vermeyen var mı?
yolcu- az önce eline verdik ya kardeşim.. neriman sen arkadan verme ben veririm .. * * *
- oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
-yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz -hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim * * *
yolcu: - abi heykel'e çıkıyo mu?
soför: - yok abi, yanından geçiyo. * * *
arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
-kızım şurdan bir kişi uzatır mısın? -ben kız değilim!!! -amaaaan ne bileyim kızmısın dulmusun, uzat işte!! * * *
Mükemmel bir yerde inebilir miyim?(yolcunun kafası karşık, kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine) Şöför kadını indirirken: Buyrun size layık değil ama!
* * *
Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer; Musait bi yerde
iner misiniz? Şöför : Niye sen mi kullancan * * *
Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla - Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizim soför olaya hakim: Tabi abi ayıp ettin. al götür senden kıymetli mi * * *
istanbul'da, cok sıcak bir gunde,dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti. Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı ) * * *
Istanbul'dayiz ... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkicak, elemanın biri açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu: "Kaptan, yer var mi?". Şöför de arkasını dönüp cevap verdi: "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım"
* * *
Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın? April 12 ANLAT BAKALIMAnlat Bakalım Yarışmasından Yaşanmış Diyaloglar
**Kelime: KADINBUDU **
- Oğlum sen nesin? - Erkek! - Tersi? - Kadın! - Onun yeneni? - Çıtır **Kelime: TERLİK**
- Neyle yürürsün ? - Ayak! - Heh, hani böyle ayakların üşür altında onlar olur böyle yumuşak yumuşak. - Koyun!! - Yuh onun daha küçüğü ya, koyun dedi hödük! - Kuzu!!! - Allah belanı versin pas! **Kelime: DİZ**
- Pantolonu nereye giyeriz? - Bacağa ? - Hah bacaklarımızın ortasında ne vardır? - O haaa! **Kelime: ZEBANİ**
- Allah’ın meleklerinden biri. - Cebrail. - İlk üç harfi çizgili bir hayvanı çağrıştırıyor. - Zebrail ? - Seni zebrail çarpsın inşallah! **Kelime: DUVAK**
-Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey. -O haaa! **Kelime: TELEPATİ** -Hani ben sana bir şeyi anlatmaya çalışıyorum ama sözle değil beyin dalgalarıyla falan... -İhihih neydiiii.. Teletabi..! -Tamam tele'si kalsın kedilerin eline ne denir? -Buldum telepençe.. -Offf beee bir kere de bil be... **Kelime: TİMSAH **
-Abi böyle hani kertenkele nedir? -Hayvan -Ne cins hayvanı? -Sürüngen -Ok, abi bu kertenkelenin bir kaç beden büyüğü. - Ejderha -?!???!!(Yuhhh) Son kelime eğer bilinirse oyun ve hesap girecektir.
Süre son 10 saniye **Kelime: LAMBADA**
Ekip1 bakan kişi: aha mıçtınız Ekip2 anlatan kişi: sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddin’ in cini nerede yaşar? Ekip2 anlayan kişi: Lambada Ekip1toptan: Ha…tir... **Kelime: VANGOGH (kulak tabu kelime) **
-Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı -Bülent Ersoy!!! !!!??? **Kelime: UĞUR DÜNDAR**
Anlatan: Tv de program yapıyor hani yıllardır. Anlayan: Reha Muhtar? Ali Kırca? Anlatan: Yok yok sarışın mavi gözlü Anlayan: Atatürk? Ekip1: Gülmekten iptal! **Kelime: KRAMP**
Anlatan: hani futbolculara girer Dinleyen: krampon Gülme sesleri kesildiğinde süre çoktan bitmiş……. **Kelime: SERÜVEN**
a: Abi Macellan nasıl birisiydi? b: Ne biliyim iyi birisiydi herhalde (birinci kopuş, ama duur) a: Abi onu demiyorum neye düşkündü? b: Karıya kıza bir de içkiye olabilir.. ( Pes ) **Kelime: MISIR**
Kız: Keops nerde?? Çocuk: Etiler!! Kız:Allah cezanı versin Emre.... **Kelime: OKUL**
-Biz nereye gideriz her gün ? -Bara... diskoya... sinemaya.. kafeye...bowlinge.. alışverişe...gezmeye.. ay olmuyor böyle başka şekilde anlat -Ailemiz bizi nereye gidiyor biliyor?? -Haaa okulaaa…. **Kelime : ANNELER GÜNÜ**
-Cennet kimin ayakları altında ? -Anne -Tamam , hani onların özel bir zamanları var , ne o? -Adet.. **Kelime:KÖPEKBALIĞI** -Denizde ne olur? -Dalgaa! -Hayır ya öyle değil hani karada da var hav hav eder? -Ha köpek -Onun denizde olanı? -Deniz Köpeği April 02 mutlu evlilikAdam gözlerini açarken zorlanıyordu. ilk gördüğü komidinin üzerindeki bir kutu aspirin ve bir bardak suydu. Ayaklandı ve yatağının üzerine oturdu. Etrafına bakarken, dürülü ütülenmis kıyafetleri gözüne ilişti. Yatak odası toplanmış ve tertemiz olmuş. Aspirini eline alırken karısının bırakmış oldugu bir notu farketti: Aşkım, kahvaltın mutfakta hazır, ben evden erken çıktım, alışverişteyim. Seni seviyorum" Mutfağa doğru yöneldi. Gerçekten de kahvaltısı hazırdı ve gazeteside masanın üzerindeydi. Oğu da oturmuş kahvaltısını ediyordu. Babası oğluna sordu: "Oğlum, dün gece neler oldu?" Oğlu: "Ya baba, sorma, sen dün gece saat 3´e dogru eve geldin, zil zurna sarhoştun, neredeyse baygın bir şekildeydin. Bütün mobilyalara vurdun, ortalığı kırıp döktün, salona kustun ve nerdeyse kapıya doğru giderken gözünü çarpıp kör ediyordun" Babası şaşkın: "Peki oğlum, neden ortalık toplu ve kahvaltım hazır masada?" Oğlu: "Ha bunlar mi? Annem seni yatakodasına sürükleyip yatağa attı, ama tam pantolonunu çıkarırken, "Çek ellerini pis orospu, benim mutlu bir evliliğim var" dedin Ziyaret ettiğiniz için teşekkürler
|
||||||||||||||
|
|
